Je cherche mes mots. Je cherche depuis samedi, mais rien ne me satisfait vraiment. J'ecris, puis je raye. Je pense, puis j'efface. Je ne sais comment décrire ce que je ressens. Cette peur que j'avais depuis vendredi. Je m'en veux d'avoir rougi. Je m'en veux de montrer mon trouble chaque fois qu'il me dit bonjour. Je m'en veux de vouloir le revoir. J'ai fini par m'avouer à quel point il me fascinait. J'aurais peut-être mieux fait de m'abstenir. Me voiler la face était peut-être préférable. Je me hais de le voir dès que je ferme les yeux. Il me hante. Dire que j'en avais peur... Je ne veux plus qu'être près de lui. Juste apprendre à le connaitre. A me nourir de sa jolie voix, de son regard vert et de son sourire qui à illuminé mon lundi. Il me trouble, ce garçon qui me dit bonjour en allemand. Ce grand garçon aux long cheveux bruns. Ce garçon qui porte si bien son long manteau noir et son bracelet orné de pics. Il me hante ce garçon qui n'est autre que le frère de l'une de mes plus proche amies. Une des rares que j'ai au lycée. Et je n'ose le lui dire. Je n'ose lui dire "ton frère est vraiment sublime, il me plait". Ma mère à deviné, j'en suis presque convaincue. J'ai honte. Honte d'être tant sensible à son sourire que je ne peux décrire mais qui me remplie de joie. C'est à la fois dûr et facile de faire semblant. Je le cherche à chaque pas. J'ai regardé dans chaque bus qui arrivait ce matin, espérant appercevoir sa grande silhouette. J'ai fais trois fois le tour du lycée ce midi avant de le trouver dans la cour. Ah, la cour. Assise sur ce banc, avec lui à quelques mettres. Il voulais savoir deux où trois petites choses. Il y en à qu'une que je lui ai cachée. Comment lui dire "personne hormis toi" ? Depuis samedi, je me souviens de toutes ces choses que L. m'a dit à sont sujet. Tout ces petits détails qui prennent soudain un interet tout autre. Je ne suis pas sûre que toute cette agitation intérieure que je ressens depuis samedi puisse m'aider à remonter mes moyennes. Je m'engueule mentalement en cours quand je me surprend à penser à lui. J'ai peur d'être en maths, ce cour me fatigue tellement que je n'aurais peut-être pas le courage de me concentrer sur mes égalitées vectorielles... C'est effrayant, mais j'ai l'impression que je pourrai continuer pendant des heures. Parler de lui est si facile. Son beau regard vert. Ses longs cheveux bruns. Son grand corps mince. Et son sourire, putain, son si joli sourire qui est semblable à un rayon de soleil. Je ferai tout pour l'avoir rien qu'a moi. Que ce sourire efface le reste du monde.
Ne pas tomber amoureuse.

Un petit dégueulis de pensées qui ne me soulage même pas.
Et une sublime chanson reprise par un sublime chanteur. <333

La musique à fond. J'espère que cela va m'aider. Me soulager. Je ne supporte plus rien. Le visage de Xavier me donne des nausées. Il me répugne. Aurélie m'indiffère. Je n'aspire qu'a en être séparée. Druggy et Bruise Pristine sont à Toulouse. Avec Indo qui va bientôt entrer sur scène. Cela me donne envie de pleurer. Je dois encore patienter 74 jours. J'ai l'impression que je vais crever avant. J'ai envie d'un fête. De finir bourrée. De passer dans les bras de tout le monde. Filles. Garçons. Comme cette mémorable fête d'Halloween. Oublier la réaliter. Envoyer le monde se faire foutre. Ne plus penser à rien. Sa me manque. De ne plus avaler tout ces alcools. Bière. Vodka. Whisky. Rhum. L'impression d'être un gouffre. Boire encore et encore. Cela fait presque un an que je n'ai pas abusé avec l'alcool. Je ferai mieux de m'y remettre. C'est affreux d'être aussi pathétique...
Envie de voyager. De quitter un peu la France. De voir d'autres pays. D'autres cultures. Envie de partir à Londres. Et j'aurais tellement aimé être à Hanoï pour les concerts d'Indochine.
Marre du lycée. De travailler pour ces stupides notes. Pour "avoir un avenir" comme ils disent... Connerie. Je ne vois aucun avenir pour moi. Rien ne m'interresse. Je veux faire L parce que je suis nulle en maths. Parce que les matière scientifiques me tapent sur le système. Mais pas pour aller vers un métier particulier. Je suis une conne bonne à rien.
Démoralisée aussi par B.. Par son foutu regard qui me transperse. Je me sens inexistante. Il semble si magnifique. J'ai hate d'être demain. Le voir. Peur d'être demain. Peur qu'il m'apperçoive. Cassandra m'a déprimée en me disant ce qu'elle ferait si elle était moi. Comme elle s'habillerai. Comment elle couperai ses cheveux. Il parait que je ne me met pas assez en valeur. Benjamin le disait aussi. Je ne ressemble à rien, je le sais. Mais qu'elle importance de toute façon. Je préfère passer inaperçue. J'ai juste envie de tous leur dire d'aller se faire foutre. Toutes ces filles avec leurs slogan "soi belle et tais-toi". Pitoyable. Je ne veux pas être comme elles. Je passe pour une gothique, sataniste, suicidaire. Quand je pense qu'une fille m'a balancé sa en pleine figure. Elle n'a jamais rencontré de goth, ni de sataniste. Quand à dire que je suis suicidaire... Pff.. Ridicule. Les gens me dépriment...
Mon père veut l'ordi. Tant mieux, dans un sens. Parce que si je continue je vais mettre la nuit à me vider de mes émotions...

En musique. Aujourd'hui Trois Nuits Par Semaine. En version Hanoï. Avec l'orchestre symphonique les chansons prennent une dimension magique. Je suis folle de cette version de Trois Nuits.
Je n'ai pas grand chose à dire. Ou plutôt trop de choses à dire. Un trop plein d'émotions. J'ai beau chercher je ne trouve pas les mots.
Ce blog n'a aucune utilité. J'en ai trois autres. Deux que j'apprécie. Et un troisième aussi inutile que celui-ci.

C'est les vacances. Je ne fais rien de mes journées. J'ai rangé mon sac de cours sous mon bureau, dans le but de ne plus le voir. Planqué serait plus approprié. Je passe me matinées à dormir. J'écoute Lunch 80 sur RTL2. Je lis. Virginie Despentes en ce moment. Bye Bye Blondie. J'aime ce qu'elle écrit. C'est touchant. Ses livres m'ont marqués. Que se soit Baise-moi, Les Jolies Choses, King Kong Théorie ou Teen Spirit. Il en manque dans la liste. Sa n'a pas grande importance de toute manière. J'écoute de la musique aussi. Indochine en ce moment. Je ne vis plus que pour le concert du 19 mai. Je crève d'impatience. Il y aura l'orchestre d'Hanoï en plus. Paradis. Et puis des personnes auquelles je tiens. Sarah, que je connais depuis le collège. Et Alice, que j'ai rencontrer récemment sur internet. Je l'aime beaucoup. On partage cette passion pour la musique. Principalement pour Indochine et Placebo. C'est agréable de parler avec elle. Elle comprend.

Je ne trouve plus les mots. Et si je continue cela va durer toute la soirée.

Alors musique:

Photo.

Je débute ici.